לתת לבן/בת הזוג “פס” לנסיעה לחו”ל?

0 63

השבוע‭ ‬התקשרה‭ ‬אליי‭ ‬דנה‭, ‬אישה‭ ‬צעירה‭ ‬ממרכז‭ ‬הארץ‭, ‬שחיתנתי‭ ‬לפני‭ ‬כעשור‭. ‬אנחנו‭ ‬שומרות‭ ‬על‭ ‬קשר‭ ‬מדי‭ ‬פעם‭, ‬בדרך‭ ‬כלל‭ ‬היא‭ ‬מתקשרת‭ ‬אליי‭ ‬בחגים‭, ‬והפעם‭ ‬הרגשתי‭ ‬בקולה‭ ‬שהיא‭ ‬לא‭ ‬מתקשרת‭ ‬סתם‭. ‬היתה‭ ‬לה‭ ‬דילמה‭ ‬לא‭ ‬פשוטה‭ ‬בכלל‭, ‬והיא‭ ‬רצתה‭ ‬להתייעץ‭ ‬איתי‭.  ‬מה‭ ‬הדילמה‭? ‬ובכן‭, ‬בעלה‭ ‬החליט‭ ‬שהוא‭ ‬נוסע‭ ‬עם‭ ‬חבריו‭ ‬לטיול‭ ‬בתאילנד‭. ‬בהתחלה‭ ‬לא‭ ‬היתה‭ ‬לה‭ ‬התנגדות‭, ‬אבל‭ ‬אחרי‭ ‬שסיפרה‭ ‬לחברתה‭ ‬מהעבודה‭ ‬על‭ ‬התוכנית‭ ‬של‭ ‬בעלה‭, ‬דעתה‭ ‬השתנתה‭ ‬לגמרי‭. ‬אותה‭ ‬חברה‭ ‬סיפרה‭ ‬לה‭ ‬שמישהי‭ ‬שהיא‭ ‬מכירה‭ "‬אפשרה‭" ‬לבעלה‭ ‬לנסוע‭ ‬לתאילנד‭ ‬עם‭ ‬חברים‭, ‬ומה‭ ‬שהתחיל‭ ‬כטיול‭ ‬גברים‭ ‬תמים‭, ‬הפך‭ ‬לסוף‭ ‬של‭ ‬הנישואים‭ ‬שלהם‭. ‬במקרה‭ ‬שלהם‭, ‬אותו‭ ‬בעל‭ ‬בגד‭ ‬באשתו‭, ‬ובלי‭ ‬קשר‭ ‬לבגידה‭, ‬משהו‭ "‬התהפך‭" ‬אצלו‭ ‬מאז‭ ‬שהוא‭ ‬חזר‭. ‬לדברי‭ ‬אותה‭ ‬חברה‭, ‬זה‭ ‬לא‭ ‬הסיפור‭ ‬הראשון‭ ‬שהיא‭ ‬שמעה‭ ‬על‭ ‬טיולי‭ ‬גברים‭ ‬שגרמו‭ ‬בסופו‭ ‬של‭ ‬דבר‭ ‬למשבר‭ ‬ביחסים‭ ‬ואף‭ ‬לפירוק‭ ‬הקשר‭. ‬בעקבות‭ ‬אותה‭ ‬שיחה‭, ‬התייעצה‭ ‬דנה‭ ‬עם‭ ‬עוד‭ ‬כמה‭ ‬נשים‭ ‬וכמעט‭ ‬כולן‭ ‬המליצו‭ ‬חד‭ ‬משמעית‭ :"‬אל‭ ‬תתני‭ ‬לו‭ ‬לנסוע‭".  ‬

מה‭ ‬דעתי‭ ‬על‭ ‬הסוגיה‭ ‬הזו‭? ‬אני‭ ‬מאמינה‭ ‬שמי‭ ‬שבאמת‭ ‬רוצה‭ ‬לבגוד‭, ‬יכול‭ ‬לבגוד‭ ‬בכל‭ ‬מקום‭ ‬ובכל‭ ‬זמן‭, ‬והוא‭ ‬לא‭ ‬חייב‭ ‬לטוס‭ ‬אלפי‭ ‬קילומטרים‭ ‬כדי‭ ‬לעשות‭ ‬זאת‭. ‬לא‭ ‬חסרים‭ ‬סיפורים‭ ‬על‭ ‬אנשים‭ ‬שניהלו‭ ‬רומנים‭ ‬ממש‭ ‬מתחת‭ ‬לאפם‭ ‬של‭ ‬בני‭ ‬זוגם‭- ‬הגבר‭ ‬עם‭ ‬הפקידה‭ ‬שלו‭, ‬האישה‭ ‬עם‭ ‬השכן‭ ‬וכד‭'. ‬ובכל‭ ‬זאת‭, ‬האם‭ ‬כדאי‭ ‬לאפשר‭ ‬לבן‭/‬בת‭ ‬הזוג‭ ‬לנסוע‭ ‬לחו‭"‬ל‭ ‬בלב‭ ‬שלם‭ ‬ללא‭ ‬חשש‭ ‬שתהיה‭ ‬שם‭ ‬בגידה‭? ‬

מחקר‭ ‬חדש‭ ‬שפורסם‭ ‬בז‭'‬ורנל‭ ‬פסיכולוגיה‭ ‬אישיותית‭ ‬וחברתית‭ ‬Journal of Personality and‭ ‬Social Psychology

‭ ‬גילה‭ ‬כי‭, ‬נסיעות‭ ‬לחו‭"‬ל‭ ‬יוצרות‭ ‬גמישות‭ ‬מוסרית‭, ‬כלומר‭ ‬ערכי‭ ‬המוסר‭ ‬מתגמשים‭ ‬במהלך‭ ‬השהייה‭ ‬במדינה‭ ‬זרה‭. ‬הסיבה‭ ‬לכך‭ ‬היא‭ ‬מאוד‭ ‬רציונלית‭, ‬הרי‭ ‬נסיעות‭ ‬בינלאומיות‭ ‬יוצרות‭ ‬מפגש‭ ‬עם‭ ‬אנשים‭ ‬חדשים‭, ‬יש‭ ‬באוויר‭ ‬תחושות‭ ‬מרגשות‭ ‬ומגוונות‭ ‬כדוגמת‭ ‬מפגש‭ ‬עם‭ ‬הלא‭ ‬נודע‭, ‬משהו‭ ‬חדש‭, ‬התנתקות‭ ‬משגרת‭ ‬היום‭-‬יום‭, ‬חשיפה‭ ‬לתרבויות‭ ‬חדשות‭, ‬נורמות‭ ‬חברתיות‭ ‬חדשות‭ ‬וכד‭'. ‬אותן‭ ‬תחושות‭ ‬עלולות‭ ‬במקרים‭ ‬רבים‭ ‬להשפיע‭ ‬גם‭ ‬על‭ ‬מערכת‭ ‬המוסר‭ ‬של‭ ‬אותו‭ ‬אדם‭: ‬מה‭ ‬מותר‭ ‬ומה‭ ‬אסור‭? ‬מה‭ ‬מוסרי‭ ‬ומה‭ ‬לא‭? ‬כל‭ ‬הגבולות‭ ‬מיטשטשים‭ ‬ופתאום‭ ‬עולים‭ ‬כל‭ ‬מיני‭ ‬סימני‭ ‬שאלה‭. ‬לדוגמה‭ ‬שמעתי‭ ‬לא‭ ‬פעם‭ ‬ולא‭ ‬פעמיים‭ ‬על‭ ‬אנשים‭ ‬שמבחינתם‭ ‬בגידה‭ ‬בחו‭"‬ל‭ ‬לא‭ ‬נחשבת‭ ‬ממש‭ ‬לבגידה‭. ‬מבחינת‭ ‬תפיסת‭ ‬העולם‭ ‬של‭ ‬אותם‭ ‬אנשים‭ ‬אין‭ ‬כאן‭ ‬באמת‭ ‬בגידה‭. ‬למה‭?  ‬קודם‭ ‬כל‭ ‬כי‭ ‬קשה‭ ‬מאוד‭ ‬לחשוף‭ ‬את‭ ‬אותה‭ ‬בגידה‭ (‬בן‭ ‬או‭ ‬בת‭ ‬הזוג‭ ‬לעולם‭ ‬לא‭ ‬יידעו‭, ‬כך‭ ‬שמעשה‭ ‬הבגידה‭ ‬כביכול‭ ‬לא‭ ‬יכול‭ ‬לפגוע‭ ‬בהם‭), ‬שנית‭ ‬כי‭ ‬אין‭ ‬למעשה‭ ‬הבגידה‭ ‬עתיד‭ ‬והוא‭ ‬לא‭ ‬יכול‭ ‬להתפתח‭ ‬לרומן‭, ‬ושלישית‭ ‬כי‭ ‬בחו‭"‬ל‭ ‬הגבולות‭ ‬פרוצים‭. ‬מיותר‭ ‬לציין‭ ‬שאני‭ ‬לא‭ ‬מסכימה‭ ‬בכלל‭ ‬עם‭ ‬קו‭ ‬המחשבה‭ ‬הזה‭. ‬

לפי‭ ‬המחקר‭ ‬הנ‭"‬ל‭, ‬מי‭ ‬ש‭"‬מאשר‭" ‬לבן‭/‬בת‭ ‬הזוג‭ ‬שלו‭ ‬לנסוע‭ ‬לחו‭"‬ל‭ ‬לבד‭, ‬בעצם‭ ‬לוקח‭ ‬סיכון‭. ‬

ומה‭ ‬דעתי‭ ‬האישית‭ ‬על‭ ‬כך‭? ‬קודם‭ ‬כל‭ ‬אני‭ ‬בעד‭ ‬שבני‭ ‬הזוג‭ ‬ייסעו‭ ‬יחד‭ ‬ויחוו‭ ‬במשותף‭ ‬חוויות‭ ‬של‭ ‬חו‭"‬ל‭, ‬אבל‭ ‬אני‭ ‬גם‭ ‬מבינה‭ ‬שלפעמים‭ ‬כל‭ ‬אחד‭ ‬רוצה‭ ‬את‭ ‬ה‭"‬לבד‭" ‬שלו‭, ‬וזה‭ ‬לגיטימי‭. ‬לכן‭ ‬אני‭ ‬חושבת‭ ‬שאפשר‭ ‬לנסוע‭ ‬לבד‭, ‬רק‭ ‬צריך‭ ‬לקחת‭ ‬בחשבון‭ ‬מספר‭ ‬דברים‭ ‬לפני‭:‬

ראשית‭, ‬מיהם‭ ‬השותפים‭ ‬לנסיעה‭? ‬אם‭ ‬מדובר‭ ‬לדוגמה‭ ‬בטיול‭ ‬גברים‭, ‬והאישה‭ ‬יודעת‭ ‬או‭ ‬לפחות‭ ‬חושדת‭ ‬שרוב‭ ‬הגברים‭ ‬שנוסעים‭ ‬הם‭ ‬כאלה‭ ‬שמסוגלים‭ ‬לבגוד‭ ‬בנשים‭ ‬שלהם‭, ‬הייתי‭ ‬חושבת‭ ‬פעמיים‭, ‬מהסיבה‭ ‬הפשוטה‭ ‬שקיים‭ ‬לעיתים‭ ‬לחץ‭ ‬חברתי‭ ‬שעלול‭ ‬להשפיע‭ ‬גם‭ ‬על‭ ‬הגבר‭ ‬המוסרי‭ ‬ביותר‭. ‬כנ‭"‬ל‭ ‬לגבי‭ ‬נשים‭. ‬

שנית‭, ‬מה‭ ‬מצב‭ ‬היחסים‭ ‬ביניכם‭? ‬אם‭ ‬הקשר‭ ‬ביניכם‭ ‬רעוע‭ ‬לאחרונה‭, ‬מצד‭ ‬אחד‭ ‬זה‭ ‬בדיוק‭ ‬הזמן‭ ‬להתאוורר‭ ‬ושכל‭ ‬אחד‭ ‬מבני‭ ‬הזוג‭ ‬ייסע‭ ‬קצת‭ ‬לבד‭ ‬עם‭ ‬חבריו‭. ‬מצד‭ ‬שני‭, ‬קיים‭ ‬כאן‭ ‬סיכוי‭ ‬גבוה‭ ‬יותר‭ ‬לבגידות‭, ‬לכן‭ ‬אני‭ ‬חושבת‭ ‬שכאשר‭ ‬היחסים‭ ‬הם‭ ‬רעועים‭, ‬עדיף‭ ‬דווקא‭ ‬לנסוע‭ ‬לחו‭"‬ל‭ ‬כזוג‭ ‬בתקווה‭ ‬להחיות‭ ‬קצת‭ ‬את‭ ‬האהבה‭. ‬לפעמים‭ ‬נסיעה‭ ‬של‭ ‬כמה‭ ‬ימים‭ ‬יכולה‭ ‬להצית‭ ‬מחדש‭ ‬את‭ ‬כל‭ ‬התחושות‭ ‬הטובות‭ ‬שהיו‭ ‬בתחילת‭ ‬הקשר‭. ‬

דבר‭ ‬נוסף‭ ‬שחשוב‭ ‬לקחת‭ ‬בחשבון‭ ‬הוא‭ ‬עקרון‭ ‬ההדדיות‭: ‬נניח‭ ‬והאישה‭ ‬רוצה‭ ‬לנסוע‭ ‬עם‭ ‬חברותיה‭ ‬לטיול‭ ‬בנות‭ ‬ובעלה‭ ‬לא‭ ‬נותן‭ ‬את‭ ‬ברכתו‭ ‬לכך‭, ‬עליו‭ ‬להבין‭ ‬שבעתיד‭ ‬אם‭ ‬הוא‭ ‬ירצה‭ ‬לנסוע‭ ‬לטיול‭ ‬גברים‭, ‬תהיה‭ ‬לה‭ ‬הזכות‭ ‬המלאה‭ ‬להתנגד‭ ‬לכך‭. ‬ברגע‭ ‬שאחד‭ ‬מבני‭ ‬הזוג‭ ‬מביע‭ ‬התנגדות‭ ‬לנסיעה‭ ‬לבד‭, ‬הוא‭ ‬בעצם‭ ‬חוסם‭ ‬לעצמו‭ ‬את‭ ‬האפשרות‭ ‬העתידית‭ ‬לנסוע‭ ‬לבד‭ ‬בעצמו‭. ‬לכן‭ ‬כדאי‭ ‬לחשוב‭ ‬היטב‭ ‬לפני‭ ‬שמתנגדים‭. ‬

לסיכום‭, ‬כמו‭ ‬שאמרתי‭, ‬מי‭ ‬שבאמת‭ ‬רוצה‭ ‬לבגוד‭ ‬יכול‭ ‬לעשות‭ ‬זאת‭ ‬בכל‭ ‬זמן‭ ‬ובכל‭ ‬מקום‭. ‬יחד‭ ‬עם‭ ‬זאת‭, ‬ישנם‭ ‬מצבים‭ ‬של‭ ‬הגברת‭ ‬סיכונים‭, ‬כאשר‭ ‬אחד‭ ‬מהם‭ ‬הוא‭ ‬נסיעות‭ ‬לחו‭"‬ל‭ ‬לבד‭. ‬אני‭ ‬תמיד‭ ‬אומרת‭ ‬שצריך‭ ‬לתת‭ ‬אמון‭ ‬בצד‭ ‬השני‭, ‬ובמקביל‭ ‬להיות‭ ‬עם‭ ‬היד‭ ‬על‭ ‬הדופק‭ ‬ולא‭ ‬להיות‭ ‬עיוורים‭, ‬כי‭ ‬גם‭ ‬האנשים‭ ‬החכמים‭ ‬ביותר‭ ‬פתאום‭ ‬גילו‭ ‬שבן‭/‬בת‭ ‬הזוג‭ ‬שלהם‭ ‬ניהלו‭ ‬רומן‭ ‬מתחת‭ ‬לאף‭ ‬שלהם‭ ‬במשך‭ ‬שנים‭. ‬

בקיצור‭, ‬תנו‭ ‬אמון‭ ‬אבל‭ ‬הישארו‭ ‬עם‭ ‬עיניים‭ ‬פקוחות‭. ‬

הכותבת‭ ‬היא‭ ‬הראלה‭ ‬ישי‭, ‬שדכנית‭ ‬ותיקה‭ ‬כבר‭ ‬למעלה‭ ‬מ‭-‬23‭ ‬שנה‭ ‬לחילוניים‭, ‬מסורתיים‭ ‬ודתיים‭. ‬בעלת‭ ‬רשת‭ ‬משרדי‭ ‬שידוכים‭ "‬דו‭-‬לב‭". ‬

אתר‭: ‬www.doo-lev.co.il

טל‭. ‬08-8651111

Loading...